Você que não é de São Paulo e veio pra cá pra trabalhar.  Ainda não conhece a cidade? Aproveite os bicicletários e vá dar uma volta na cidade.

O Google tem um mapa dos bicicletários muito útil pra quem quiser se aventurar no meio dos carros e encher os pulmões de CO2. Não fique com medo, eles até dão capacetes pra você usar.

No último salão do automóvel era engraçado como os carros estava sempre acompanhados, por… mulheres. Quer tirar uma foto do Porshe Carrera? Ah claro, tinha uma loira ao lado dele. Daquela Ferrari? Uma morena. E todas estavam belas e bem produzidas. Por que será?

Pois é, infelizmente hoje as mulheres são transformadas em mercadorias, objetos, seja na indústria da prostituição e da pornografia, seja na forma como são expostas na publicidade, que manipula nossos sonhos e desejos, criando necessidades que antes não existiam, apenas para aumentar o consumo.

A publicidade expõe as mulheres como um produto para consumo dos homens (e cujo valor é estabelecido pela vontade deles), no sentido literal, como fazem as propagandas de cerveja, ou no sentido indireto, quando afirmam que é comprando um produto X ou Y que elas agradarão aos olhares masculinos e serão felizes, como se fosse essa a primeira das suas atribuições: ser um objeto acolhedor, atraente, disponível. Também há as campanhas publicitárias que anunciam mil e uma facilidades para as mulheres cumprirem sua intensa jornada de trabalho, como os produtos de limpeza que fazem milagres para que a realização das tarefas domésticas, que cabem às mulheres, seja mais “eficiente”.

A definição da “feminilidade” é marcada pela dependência em relação às expectativas masculinas, reais ou imaginadas. Basta olhar ao redor para perceber que estamos cercados de produtos a serviço da “feminilidade”, que se baseiam na exploração e na naturalização dessa dependência.

Na publicidade, a mulher é constantemente representada assim: um objeto de consumo, que, para ter valor, tem que seguir um padrão. Para atingir esse padrão, ela deve aceitar as condições do mercado e consumir uma enorme quantidade de produtos e serviços. As mulheres exibidas nessas propagandas viram “modelos de perfeição”, modelo que as mulheres perseguem como se fosse uma condição para sua realização. Assim, a exposição da imagem e do corpo das mulheres como objeto contribui muito para colocá-las num estado permanente de insegurança com relação ao seu corpo.

Ser contra a mercantilização do corpo e da vida das mulheres significa combater a lógica que transforma as mulheres em objetos a serem comprados, vendidos, ou mesmo tomados à força.

A luta contra a sociedade de mercado e a resistência à mercantilização do corpo e da vida das mulheres segue como um eixo fundamental para uma ação feminista que incorpore a perspectiva de classe e seja protagonista de uma transformação profunda da ordem social global. 

Sou feminista? Nâo, e nem machista. É só um olhar crítico.

É isso.

Uma outra novidade foi o QR-code no estande da Volks. Quem conseguisse decifrar o que estava estampado levaria de brinde uma camiseta. Boa jogada de marketing e é claro que eu ganhei a minha!

Com umas boas cotoveladas e uma força extra no empurra-empurra consegui chegar perto da Ferrari e Lamborghini, deu até pra tirar alguns closes. Detalhe para as beldades que ficavam ao lado dos possantes. 

Ferrari no Salão Internacional do Automóvel em São Paulo

BMW Williams no Salão Internacional do Automóvel em São Paulo

Só carrinho bunito né?
Êta êta…

Lá vai mais uma da série “O que fazer?”, pra todos que também moram sozinho.

Pois é meu amigo e minha amiga…
Você que está aí sentado nessa cadeira com uma toalha de banho no encosto há 3 dias, que torce para que alguma vizinha caridosa bata à sua porta pedindo um pouco de açúcar, que está pensando em várias desculpas para começar a lavar a louça da cozinha e esse post é a última delas…
É domingo à tarde e não tem nada pra fazer? Eis uma dica: Ligue a TV! Isso mesmo que você leu, vá assistir TV!
Tem vários programas inúteis interessantes como Domingão do Faustão, Domingo Legal, Programa da Eliana (esqueci o nome).
Uma boa idéia, não acha?
Ou você pode ligar também seu roteador wireless, seu notebook, pegar um cabo de áudio e vídeo e conectar o computador no televisor. Depois disso sintonize esse canal. Certeza de boas risadas!
Além disso, abuse da ferramenta de busca do youtube e assista documentários, filmes, clipes, etc…
De repente você pode se deparar com esse outro canal e até ganhar um par de ingressos para ver Os Barbixas!
Esse vídeo é um que eu caguei de rir (Cagar só modo de dizer é claro!).

Quer saber como ganhar um ingresso? Basta postar um vídeo dessa lista em seu blog. Veja mais detalhes em http://www.barbixas.com.br/blogresso.html

Caramba, acho que esse é o post mais rápido que já escrevi!

Vamos lá ao início da história…

Tudo começa no amigável ambiente de trabalho, todos concentrados nas telas de seus computadores massacrando teclados e debulhando bytes. De repente surge o assunto: Quem é o misterioso comedor vilão de coisas da geladeira?
Pois é, aqui também existem comilões que surrupiam a comidinha nossa de cada dia e ninguém ainda sabe quem é. Acontece que um certo amigo está puto com isso e exigindo medidas drásticas!
E no meio dessa discussão toda (muito importante por sinal) nosso amigo Douglas sugere que cada um tenha sua própria geladeira, uma mini-geladeira USB que eu nunca tinha ouvido falar.

Como um bom curioso fui lá perguntar pro Google se existe mesmo tal frufru, e ele me trouxe nada menos que 94.200 ocorrências! Uau!

Enfim, alguns cliques depois cheguei ao Viamão Lotado, que está fazendo uma promoção e sorteando uma geladeirinha USB. Quer ganhar a sua? vai lá e concorra!
Gostei da idéia, acho que qualquer dia desses também vou sortear um fogãozinho USB.

Tudo isso por um fantástico, maravilhoso e esclarecedor documentário revelando segredos ocultos e proibidos que ninguém sabia porque as classes dominantes ocultaram mas que os corajosos promotores do vídeo resolveram trazer a público não importa o que venha a acontecer com eles.

E o pior que tem gente que dá crédito a esta balela que está mais para enredo de Episódio do Arquivo X do que para fato científico!

Trata-se de mais um lamentável episódio da série Código Da Vinci, Evangelho de Judas, O Segredo! entre outros. Por falta de criatividade resolveram requentar velhas teorias de conspiração como se fossem desconcertantes fatos novos!

Que pena ! Esqueceram de mencionar que o Ronaldinho Fenômeno entregou a Copa da França, que a loira do banheiro é um sucubus que rouba sêmem, e que a Coca Cola usa sangue de vítimas sacrificadas ao diabo na sua formula secreta, que na Área 51 tem chupa-cabra e ET de Varginha e que o Monstro do Lago Ness é um dinossauro vivo!

O alvo sempre é o mesmo… não podiam ter sido mais inovadores e atacado por exemplo a Maomé, ao islã, dizer que Meca é isso, que o Alcorão é aquilo?
Ah sim! Isso não fazem! Os extremistas muçulmanos não são tão tolerantes com esse tipo de acusação.

O engraçado e estranho é ver toda essa gente dando crédito a esse filme que nada mais é do que uma colcha de retalhos composta por falácias e teorias paranóicas.

O que causa maior espanto é constatar que até mesmo aqueles que aparentam maior esclarecimento têm acreditado no papo furado de um proto-documentário que defende premissas baseadas em idéias desatualizadas e refutadas já no início do século passado.

Ora, insistir na idéia de que Jesus é um mito e dizer que ele nunca existiu como o filme faz é uma atitude risível. Além dos 27 documentos que compõem o Novo Testamento, existem 39 documentos externos à Bíblia que mencionam Jesus e sua vida terrena. Estas fontes incluem: o Talmude judaico; o Didaquê; historiadores romanos, gregos e judeus; os evangelhos apócrifos (por exemplo, o evangelho de Tomé); etc. Essas fontes extra-bíblicas revelam-nos mais de 100 fatos sobre sua vida, seus ensinos, morte e ressurreição. A Enciclopédia Britânica, edição XV, dedica 20000 palavras à pessoa de Jesus Cristo e em nenhum momento sugere que ele não tenha existido. Como se isso não bastasse, existem mais de cinco mil manuscritos do Novo Testamento, o que o torna o mais bem-documentado dos escritos antigos.

Para vocês terem uma idéia do quanto a existência de Cristo é rica em suas fontes, foram analisadas analogamente as biografias de Alexandre Magno e as de Jesus Cristo. As duas biografias mais antigas sobre a vida de Alexandre foram escritas por Adriano e Plutarco depois de mais de 400 anos da morte de Alexandre, ocorrida em 323 AC e mesmo assim os historiadores as consideram muito confiáveis. Para a maioria dos historiadores, nos primeiros 500 anos, a história de Alexandre ficou quase intacta. Portanto, comparativamente, é insignificante saber que os evangelhos foram escritos 60 ou 30 anos (isso no máximo) depois da morte de Jesus e esse tempo seria insuficiente para se mitificar um indivíduo.

No mais, o filme se auto-refuta. Querem um exemplo? A alegação do filme de que o cristianismo tenha emprestado ou roubado a idéia dos “três reis-magos” de religiões antigas é ridícula. Os três reis-magos apareceram e aparecem ocasionalmente em cartões de natal produzidos sem nenhuma pesquisa, mas não aparecem em nenhum lugar na Bíblia. No livro do evangelho segundo Mateus simplesmente está escrito “Tendo Jesus nascido em Belém da Judéia, em dias do rei Herodes, eis que vieram uns magos do Oriente a Jerusalém.” (Mat. 2:1). Os magos eram conhecidos como homens sábios e não como reis. Durante a Idade Média, surgir a lenda de que os magos foram reis e de que estavam em três, mas isso é pura lenda e não algo ensinado nas Escrituras. O ataque precipitado e enganoso do filme contra a credibilidade do Evangelho apenas revela a falta de credibilidade que possuem seus produtores quando se trata de pesquisa acadêmica.

Portanto, o serviço prestrado é de desinformação e não de informação. Sim, o filme aliena mais do que revela e confunde mais do que esclarece.

Não se deixem enganar pelo Zeitgeist! Aquilo é uma bobagem enorme e nem é preciso abordar o assunto de uma perspectiva Política e Economica para provar isso.

Agradeciimentos a Marcus e Felipe.

Ou seja, o pobre coitado aqui teria que sair de casa, ir à uma imobiliária que não conheço e nem sei onde fica, pegar uma chave para ir à uma casa que também não sei onde fica, voltar pra imobiliária pra devolver a chave e ir para o trabalho. Tudo isso numa cidade que mal conheço.

Mas acreditem! Consegui fazer esse trajeto em 3 horas, numa terça-feira de manhã!

Dicas? Aí vão:

-Conhecem o ditado: “Quem tem boca vai à Roma“? Esqueçam! Em plena era da internet o correto é: Quem tem internet vai à Roma!
Assim você não ficará perdido com a explicação de uma outra pessoa que está mais perdida que você.

-Acesse o site da SPTrans (www.sptrans.com.br) e clique em Intinerário. Informando o endereço de origem e de destino, o site fornece o roteiro com todas as opções possíveis para aquele trajeto, incluindo as melhores alternativas de acordo com dia, horário, tempo, custo e até a distância que terá que ser percorrida a pé.

-Se ainda sentir-se perdido, vá ao site do Google Maps (maps.google.com).

Nesse trajeto que fiz não precisei esperar por muito tempo no ponto, e por 2 vezes só fiquei 10s até o ônibus chegar!

Bom, é isso!

Moral da história: Sempre pegunte se terá alguém na casa a ser visitada, mesmo que seja o pedreiro da reforma. Assim você não precisará andar tanto.

É craro que nóis tem muito mais qui fazê num sábado di noite, ainda mais numa cidade grande como essa São Paulo sô!

Mas quando mora-se sozinho, às vezes durante a semana não sobra tempo para fazer alguma arte na cozinha então o plano restringe-se à almoçar sempre próximo ao trabalho em restaurantes que servem pratos-feitos.

Então a pergunta seria essa: O que fazer pra almoçar, em pleno sábado? Resposta: NADA.

Mas imaginem a cena: O fim de semana tão esperado chegou, e você acorda no sábado de manhã depois de uma baladinha na sexta a noite. Mas calma, olhe no relógio, são que horas mesmo? Ah é, não é mais manhã… já é TARDE, passa das 13 horas.
Senta na cama, coça a cabeça imaginando se o solitário copo de geléia ainda está na geladeira.

Enfim, eis a solução para o estômago gritante: Chame um colega de quarto e faça a proposta: Quer dividir uma marmita? Pegue R$ 3,50 dele, junte com os seus e vá ao restaurante bem ao lado da sua casa/ap. Adentrando o recinto, pare a primeira garçonete e pergunte: “Olá, boa tarde! Tem marmita?”. E a sorte está lançada! Em caso negativo, não resta outra opção senão as coxinhas do bar da esquina. Mas se for positivo, peça uma “caprichada”. Se a garçonete for com a sua cara, ela vai abarrotar a marmita de comita e então sinta-se O sortudo!

O resultado disso tudo? Tá aí embaixo:

Cada um com seu pratin de comida e de pança cheia!

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